青春可能都是这么成长的,转自赚吧

前言: 这个贴,很长,很臭,错别字多,逻辑顺序乱,最重要的是,很啰嗦,对于90%的吧友来说,我这属于无病呻吟,屌丝,无聊,幼稚。
说的很对,所以我才把它记录下来,保存好,过几年在来看看幼稚的我,会成长到什么样子。
断断续续的,这个文本从19年12月写到20年2月,期间内心的波动起伏不断,最开始起笔的时候,内心很痛苦,总想释放出来,慢慢的,发现时间真是一味良药,亦或者,是大脑的自我保护,悲伤过度的事情,大脑会主动帮你去封存,淡化你的记忆,这是最近要结尾的时候,我猛然发现的,记忆似乎在模糊,感觉自己记不住好多事情了,也可能,是遗传的精神疾病基因,到发病的时候了吧......

所以,最近趁着还记得住,赶着记忆消失之前,记录下来,多年之后再打开这个文档,那是多么的幸福。
自己属于非常怀旧的人,小学一年级的书本,我都一直保存在,翻开那些课本,我才能回忆起过去的时光,名人说,过的不好的人才会频频回头看,我想,很有道理。
过了三个本命年了(出生的那一年也算本命年吧),现在稍微清醒了点儿,知道为自己的人生做一个小展望了,不算晚。希望在这个本命年,我可以实现自己的小目标。

流水账的记录,没什么意境美,所以自己给自己当一回课代表,写一个总结

0-5岁(96-01年): 家庭不和睦让稍有起色的生活跌入谷底。
10-15岁(06-11年):缺少家庭教育致使性格胆小怕事。一场意外差点死亡。
15-18岁(11-14年):垃圾高中+全新的环境促成了恋爱史的高光时刻。
18-21岁(14-17年):大学玩好了!唯一的遗憾是在爱情观没有得到成长,埋下祸根。
21-22岁(17-18年):毕业后与世隔绝了两年、陪了“班长”两年、在网赚也高光了两年。
23岁 (2019年) :低谷的一年,爱情,亲情,友情全没了。但是“徐哥”让我的工作走上了正轨
24岁 (2020年) :与“班长”做好了道别,与过去做好了道别,为自己展望未来。
PS:去年发年终奖贴的时候,有网友关心是否和前女友和好的问题,可以过来看故事会了。
@下你们。

@一起撸羊毛
@a347888649
@犀利骨头
@鹰眼抓羊

———————————————————————————————
———————————————————————————————
0-5岁(96-01年):
出生在一个三线小城市,老爹是上门女婿,能吃苦耐劳,九几年就有台拖拉机,到处拉沙石赚钱,原本家庭和睦,生活肯定是越来越顺利的,可惜,老爹老妈,情商都比较低,没有被外人坑,却被自己的父母坑(我爷爷奶奶)。过程曲折复杂,结果是父母和我被赶出老爹借钱盖的三层房子(当时是那村最高的居民小楼),老爹在这过程中,也被逼的罹患精神疾病和酗酒。
5-10岁(01-06年):
贫贱夫妻百事哀,屋漏偏逢连夜雨。受到打击后又酗酒的老爹,已经没有了生活的勇气,全家蜗居在被赶出来后,借了三千块建的泥土房之中。因为结婚之后,老妈就经常在县城打工,家里这样的破败,又受到闺蜜的怂恿,最终选择逼迫老爹离婚,拉锯战好几年,期间老妈各种恶心方法,我历历在目。最终,老爹妥协了,签了字,她净身出户,承诺每月的生活费(未实现)
———————————————————————————————
———————————————————————————————
10-15岁(06-11年):
原本以为离婚了,我会很伤心,结果也就前面那几天每晚苦湿枕头,后面就忘记了,想想,是因为和老妈就没太多的感情吧。离婚后,老爹算是醒悟了,因为有我这个希望,让他有了生活的目标,老老实实去了本地的工厂,又当爹又当妈。养大已经很吃力了,自然教育就顾不上了,原本开朗的小孩子,因为离婚,多少还是让自己心理觉得自己不完整了,经济窘迫的家庭,也让自己畏手畏脚。
这个期间印象最深的有两件事
一:学校被人欺负后,老爹居然说:“为什么不欺负别人就欺负你?肯定是你自己有问题......没有办法,别人欺负你,就忍忍,因为我们家,赔不起。”这一件事,让我整个青春期,都是处于极度没有安全感,害怕事情的状态
二:09年过年去拜年的路上,捡到了一个红包,里面有1500块压岁钱,藏床底被老爹发现后,没收了,我求着换给我一半,在找老妈要了一半,去买了一台名人学习机,名曰学习机,实际上是开启了我的看片生涯。
补充:08年也开始迷上了网游,开始是魔域,QQ堂,没几天就玩上了DNF,也认识了另外一个村大我6岁的“徒弟”,一直到现在。
插曲:08年汶川地震的那个周末,偷偷去本地黑网吧包夜玩DNF,结果全网默哀,什么游戏都都不能玩,连百度都无法搜索网页小游戏,最终还是通过谷哥搜到的4399度过的那个夜晚。
初中那三年,很漫长。
精简来说:
从最初的和女同学关系好,走得近,被男生讨厌
到最终的和男同学关系好,走得近,被女生讨厌
从最初的被男同学欺负,戏耍,
到最后的跟着一起欺负其他人。
期间夹杂着各种家庭琐事,让我产生了自杀的想法
很凑巧,初中也让我体验到了濒死的感觉,
“人死亡之前,你的出生到现在,每一幕都如果电影一般,在你的眼前快速闪过,速度非常的快,但是你却可以看的非常清楚”这不是假的,我亲身经历,是真的。
这个经历也是让我很早就开始准备自己的身后事这种普通人,无法理解的不吉利行为了。
这,就是后话了。
———————————————————————————————
———————————————————————————————
15-18岁(11-14年):
中考后,老爹让我随便选,想去技校就去技校,想去垃圾高中就去垃圾高中。后面在老妈的建议下,还是去了高中。
换了一个新环境后,性格重新开朗了起来,因为从一个区换到另外一个区,刚刚好被分配的班,没你以前的同学,没人知道也没人关心你的过去,你的性格,或者你的家庭。
我,是一个全新的我,可以任意塑造的我。
高一,第一眼看到班长的时候,就喜欢上了那个开朗,洒脱的性格的女孩子。
(巧合,初中的女朋友也是班长,不过那时候根本不能叫谈恋爱吧,懵懂羞涩的年纪)
后来,高一一年每次编排坐位,她都在我的周围,那时候只能是心里默默的有好感,不会说出来,毕竟她的圈子广,高二高三,学长学姐,都是她小时候的玩伴。说人话就是,自己屌丝,高攀不上,只能暗恋。
高一也谈了一个女朋友,姑且叫她“吉他手”。记得那时候,自己每天都起来的很早,就是为了去食堂买到限量的饼,偷偷放在“吉他手”的课桌,同一个班级,白天不说话,晚上躲被窝用javaQQ谈天说地,因为是她是艺考生,好像是电影相关的,而我在初中就通过“学习机”看了大量的电影,所以聊天的话题从来不缺。
这是人生第一段真的用心的感情,可惜后面一些原因,在一次互相说:“我们冷静一个星期吧”后,就冷静的,默契的分手了。在回顾这段感情的时候,我居然发现当初她还给我空间留言过,我现在才发现......看这留言,当时可能是伤害到她了。此时时间节点来到了重新分文科理科的高二。

img

PS:为什么叫“吉他手”呢?因为高中毕业后,艺考成绩不好的她,在大学就去做自己喜欢做的事情了——弹吉他,组建乐队。

img

哈哈,现在看着挺文艺的。
原本高一女班长性格挺好,平时还会让我们在讲台的电脑上玩玩4399拳皇,甚至DNF。
而且班主任还是刚刚毕业的体育老师,回顾整个高一,太自由了。
结果到高二分班后的我,极度不适应全新的同学和男班长!我居然还闹脾气,逃课,逃学,要转班,结果自然是没转成,老老实实适应新的班级。
巧合,又开始了。
转班未果后,原本分到其他班级的高一班长,也就是我喜欢的那个班长,转到了我的班级,还分到了我们的学习小组。(12年实行学习小组制度,就是把原本的散的一个个的课桌,拼在一起成一个长方形,组成互相学习小组。)
分到我的小组,我心里挺开心的,那,并不是一种要和她谈恋爱的开心,而是那种,喜欢这个人,她就在你周围,你能看到她就很开心了的开心。
可能是自己看的电影多,也可能是自己想装逼,想表现自己,在这个小组,我的话是最多的,课间聊天说地,总能把这个小组的女生逗笑,对每个女生都是很热情,力所能及的事情都会帮忙——属于“中央空调”。
也就是这个时间段,原本在本地工作的老爹,决定去乌鲁木齐,因为本地的厂,要关闭了,为了生活,只能去那边,这一走,就是六年。
“中央空调”期间帮坐我旁边的一个女生一个小忙,这里叫她“社会女”吧。“社会女”后来,就突然让我做他男朋友,我真是哭笑不得,因为“社会女”的名声在本校不算特别好,高一的时间就和“班长”还有其他女生在学校贴吧上各种撕逼,而且据说还谈了很多个男朋友。我就自燃拒绝了,但是“社会女”不依不饶,上课睡觉时不时抱着我的手臂,做些亲昵动作,那时候的我不懂,现在的我懂了,越得不到的就越想到,那时候的我越高冷,她就越不服气的要征服,
毕竟是“社会女”,前面的感情都那么轻松,难不成这个还拿不下?
明确拒绝后,来来回回的拉锯中,我发现其实这个“社会女”人还挺不错的,不是别人说的那么不堪,了解到她也是因为家庭原因导致的性格不好,我挺同情的,就像同情自己一样。
我原本以为拒绝了之后“社会女”三分钟热度,很快就会目标了,结果愈演愈烈。

img

PS:个人偏财运还算可以,继之前捡到1500的红包买了“学习机”后,高二的时候,周末回家路上捡到一台手机,卖了之后,加了点钱,买了一台红米1手机。因为那时候小米手机有云盘,自己也不知道怎么关闭,所以意外存下了那个时间段很多的资料备份。

愈演愈烈,自己也不知道怎么拒绝。现在回看,可能是那时候的自己也挺喜欢这样被人重视关心,毕竟从小就受到过什么关心和重视。
这个时间段,事情又来转机,我对面的女生,偷偷塞纸条给我,希望和我在一起。这里叫她“七年女”吧。当时,想了想,如果和“七年女”在一起的话,那“社会女”肯定就死心了,再也不会那样纠缠了。就此,我同意了,开始和“七年女”谈起了恋爱。
果然,知道我和同组的“七年女”在一起后,“社会女”瞬间就变脸了,自己改了座位,不在坐我旁边了。那时候,我还窃喜,觉得自己很聪明,殊不知,这才是恶果的开始。
“七年女”话不多,喜欢听着我说,看着我做,会关心我,还会跟着我一起看电影,海贼王(海贼王看到现在),就算她以前从来不看动漫。还暗示我随时可以送我“成人礼”
可是,我太渣了,和“七年女”谈了没两个月。“班长”因为和男朋友在学校走廊拥抱亲吻,被教导主任碰上,喊了家长,男方顺势就离开了这个学校,入伍当兵了。留下了悲伤的“班长”。
因为“七年女”和“班长”的关系算是可以,“七年女”知道高一我们是一个班,就让我去安慰安慰她,顺便给她找一个男朋友,这样才能最快的时间走出来。小组的另外一个男生,刚刚好也是帅哥,也是“班长”喜欢的外表类型,“七年女”就让我去当媒婆,撮合他们两个在一起。“班长”也很领情,照着我们的教导,去追“帅哥”,但是各种告白方式之后,“帅哥”都拒绝了,还对我说:“你别逗我了,高一到现在我们两个就是一个寝室了,你还不知道我?我说了不喜欢她,就不喜欢她,别在瞎搞了。”
至此,撮合计划失败。之后,因为之前撮合的原因,已经和班长聊过很长时间了,在失败后,“班长”也没悲伤,她说:“我觉得,你就挺好的”

img

听到这句话的时候,我心里砰砰直跳,感觉自己在做梦,自己高一就暗自喜欢的“班长”
居然也喜欢我。从此,我成了脚踏两只船的渣男。就如同和“吉他手”一样,白天和“班长”不多说话,只和“七年女”嬉戏,晚上QQ主要和“班长”聊天,自己很享受那样的两重的关心,不愿意走出来。
这样过了几个周后,最终还是暴露了————“七年女”很伤心,责怪,她为什么要把你抢走?她又有什么好的?我是哪里做的不够好?
“班长”倒是很果断,让我选一个,选她,自己就退出,以后就别在说话了,选自己,就别在和她说话了!尽快给她一个答复!
最终,我选择了“班长”,但是又不忍心对“七年女”说分手,毕竟她什么都没做错,
犹犹豫豫,不果断的我是如此的垃圾!
之后的聊天中,我甚至对“七年女”说出:“求求你,把我甩了吧。”这样的混账话。
她也不依不饶,很不服,明明不是她的错,她也喜欢,为什么要她说分手?就这样便宜“班长”?她做不到!
那时候,我是懦夫,是完完全全的懦夫,在“七年女”和“班长”都要闹到互相喊帮手,要打架的时候,我还是不敢做一个决定。很后悔、很丢脸、很惭愧、很不是男人,这段记忆,再也忘不掉。
又是几个周的拉锯战,最终“七年女”选择放弃,放弃之前,她对我说:“以前有一个人人对我做出了一个十年后娶我的承诺,现在,你又对我做出了七年后如同旧友一样吃个饭的承诺,为什么你们都喜欢做出做不到的承诺?”
事实证明,我做到了,七年后的2020年,我找了很久,最终找到了“七年女”的微博,对当时的行为,郑重的道了歉,释怀了多年的心结。前几天还发了一个完整贴的,但是很多吧友觉得很幼稚,我也觉得挺幼稚的,所以就关贴不浪费大家时间了。

img

之后,和“班长”开始了热恋时间,毕业前夕,被班主任抓到在教室搂搂抱抱,班主任让我选择要么搬到最前,要么最后。我选了最前(这时候从学习小组的模式,改回了原来的个人模式)班主任却说:“你想坐前面就前面啊?滚最后面去”。我怼了怼:“老师,话是你说的,我选的,别说了,我去搬桌子了。”

“雅座”一直陪我到毕业,我的情商,爱情观,却停留在了这个青涩的时间。在也没有了进步。

img

毕业之前接触到了一元云购的APP,第一次玩就中了小米移动电源,沉迷了一段时间,还好在全国整顿云购类购物前,中了OPPO R7手机个几张京东购物卡,回本了,没亏。

img

还因为易迅网“可乐机”搜到了赚客吧,只不过那时候也不会玩,就注册了,当时只看了免费赠品区,申请了DHC的小样,没有看到线报区和大家谈区,着实可惜。

等再次机缘巧合回到“赚客吧”的时候,已经是一年之后了,那就是后面的故事了。
———————————————————————————————
———————————————————————————————
18-21岁(14-17年):
相比于其他人对高考的迷茫,我感觉自己挺有目标的(成绩垃圾,也没得选)
我的目标就是本地的一所最好的的大专,不是去学什么,就是为了体验大学生活
“苦了这么多年,我一定要玩好!”——这是我的目标
回看,老天待我不薄,整个大专三年,让我玩好了。

img

PS:这段话一直提示敏感字,只能截图了
那时候,没抖音这样的软件,百度贴吧还很流行,因为我从高中就关注了这个学校并混迹于贴吧,开学迎新的时候,12级,也混了不少脸熟,所以很顺利的,在贴吧的迎新活动上面认识了贴吧的管理层人员,后面也是很顺利的当上了小吧主,在顺势成为了吧主,那是个小10W人的学校贴吧,第一次让我有了一个小小的成就感。
在当吧主的期间组织了贴吧的各种线上线下活动,其中有个捐赠的公益活动还上了本地电视台的晚间新闻。还一起办了贴吧的晚会和迎新活动,那段时间恨不得每天都刷贴吧,跟现在的人刷抖音差不多的感觉。
也就是在举办那个公益活动的时候,通过手下A小吧主对B小吧主一句对话把我拉回了赚客吧
A对B说:“你下载一个叫美丽说的软件,绑定自己的银行卡,会有5元余额,提现秒到!”
当时,我一愣,突然就想到,我怎么忘记了这个赚钱的方式?!
之后便把注意力从贴吧转到网赚上面,大一下半年通过贫困补助金,我买了笔记本电脑,开始了我的网赚生涯。
那时候利用吧主的便利性,通过借贷宝邀请赚了人生第一个破K的钱。这些钱70%都花在了贴吧活动,30%留给了自己。
那时候,翼支付注册就送各种购物券,我买网和国美的,通过这些也买了贴吧活动需要的各种物资。(我记得翼支付线上消费购物券的时候还有一个BUG,只需要知道手机号,支付密码,在发送验证码,之后输入000000就能直接用券成功。)

img

img

img

img

img

———————————————————————————————
大二重新分了寝室,我也认识了一个后面会将我拉出“泥沼”的贵人,我一直称呼他为“徐哥”
在认识徐哥之前,我以一元云购中了一台OPPO R7手机的事情,让他很羡慕。
后来一次上课,我也让他投一块钱试试,说不定会中,结果他就投了一块钱到一元云购,居然中了一台华为MATE 7!从这份好运开始,“徐哥”便和我就形影不离,后面我玩的每个网赚活动,我都会带上他一起,在后来分到一个寝室,关系就更加的紧密起来。
大二这一年,是最快乐的一年,生活在网赚、野战、开房,上课之间流转,也就是在这时间段,把高中养的好身体拖差了。
这一年和“班长”的感情,因为开房也是升温的很快。
幸福的时间过的很快,到大三,部分的同学已经开始出去实习找工作了,我也草草制作了简历,但是看着那些艰苦的工作和微薄的工资,最终还是没有能有勇气踏出工作的勇气,期间差点去当地的“善林金融”工作,现在想想,真的好险。
与我不同,室友都陆续出门找到了实习工作,虽然说都是干不长的工作,但是他们都得到了很好的社会磨砺,心态已经有了锻炼,不在是未出象牙塔中的学生心态了。在这里,我就是那个未出象牙塔的学生——爱情观还停留在高中那青涩的时间。其他的心态也很幼稚,一句话形容,走出来不等说话,别人都看的出来我还是一个学生,没有一点成熟的气息。
对此,我有很强的认知感,知道自己外表是一个24岁的年纪,其他都是一个17岁的孩子。
扯远了,说说“班长”吧。
“班长”的第一份工作是汽车销售,是她亲戚家开的,离学校很远,她去了几天,就放弃了,工作内容单调,还累。之后去应聘其他工作时,她很疲惫孤单,希望我能陪她去,但是那时候的我一来沉迷网赚,二来胆小,害怕走出象牙塔与社会接触。(这也是日后,“班长”对我很失望的一个举动)
我的屡次拒绝,让她很失望,最终,她不在提这事,自己在求职于各个岗位。
最终“班长”去了月子中心当销售,一直到现在的2020年——这一年是2017年。
去月子中心当销售后,接触到的基本都是上层社会的人,他们有钱有权,谈吐优雅。
影响着她的心态和世界观,加重着我的自卑和无力感。她的昂首向前对应的是我沉迷网赚。
她的世界观和我的,渐行渐远......
大三毕业后,我网赚的地点从学校搬回了老妈和继父家中,因为特殊原因,家从平地,搬到了一个得走路半个小时才能坐到公交车的山顶上。
毕业前寝室的快递盒,是我大学生活最好的见证.....

img

img

21-22岁(17-18年)
“徐哥”从踏出校门实习开始,全国到处跑,尝尽各种酸甜苦辣,每每我们说起这段时间的事情,“徐哥”都说,那时候最想的就是你可以跟着我一起出来工作,这样可以互相照应。
惭愧.....惭愧。17-18年的我,算是赶上了整个网赚生涯的末班车,也算是高光时刻。所以,完全没有想出门工作的冲动。
这两年,因为住在山顶上,与世隔绝,我每天的时间,都是在网络上。虽然自己只是一个小散客,但是在大量时间和良好的运气的加持下,收入可观。
P2P理财、斐讯、虚拟币、代下、BUG、返利......只要是能有钱的事情,我都会去尝试。印象中,经历了京东20块K2、美赞臣奶粉、千山一叶、冈本避孕套、渤海直销银行、银联航天钞、K3提前提现、天猫0点淘必中大水购物卡、第二天接着猫超卡购物退款=退现金+退卡......这些是印象比较深的,还有很多,忘记了。
也就是在这个时间段,我第一次核算了我的资产。
从大一下半年以网赚到1K元为目标
到了18年,存款增长到了35W左右,我不知道中间经历了什么,只记得那时候为了赚钱,真的很疯狂,无时无刻想着看看手机,赚客吧,就连做爱之后,你们抽烟休息的时间,我都会下意识看看手机.....在“班长”看来,我——着魔了。
在山顶住的几年条件很艰苦,艰苦到什么程度呢?我经历过睡觉睡着睡着,老鼠蜈蚣爬上床,爬过脸。

img

还经历过睡觉前,一条蛇追着老鼠进了门......躲在了我各种快递盒之下。
天生就非常害怕蛇的我,花了好几个小时,才把它弄死。
生活条件的艰苦挡不住我对网赚的热爱,回想那段日子,自己过的很充实。
能赚到钱,还能陪到“班长”
每到“班长”休息的时候,我都会背上电脑,走半个小时的路下山,坐40分钟的公交车,到“班长”家里陪她,陪她吃,陪她喝,陪她玩,陪她做,当然,这都是卡着她父母不在家的时间,这中间还有过几次躲床底的经历......哈哈
慢慢的,我想到了结婚,我问她:“什么时候可以见你的父母?我不想在这样偷偷摸摸的,一进你的家里,随处可见的,都是我送你的东西,你父母也知道我的存在,为什么不能安排和你的父母见面?”
“班长”说:“不是我不安排你和我的父母见面,而是我怕你的自尊心受到打击,我知道你从小的家庭成长环境很不好,是单亲家庭,而我的父母,是不太愿意我未来的丈夫是一个单亲家庭长大的,而且,你还没有工作,在网上赚钱这样的事情,我连自己都无法说服,跟何况是他们?”

img

那时候的矛盾,差不多就是这样的,
“班长”觉得网上赚钱虽然很多,但是终归不持久,而且让我变的很宅,越来颓废。
我认为,现在是黄金时间,我应该把握这个机会赚更多的钱,等这行不赚钱了,我在出门工作。
时间,一天一天的向前走着,从不回头。
这期间,我单独去过X疆看望在那里工作了几年的老爹、也跟“班长”一起去过各个地方旅游,也为了玩活动背负过30W的银行分期,还经历了P2P的雷潮,虚拟币的踏空,斐讯的跑路,其实还发生了很多事情,随着时间的流失,已经不再记忆当中了......
———————————————————————————————
———————————————————————————————
2019年(23岁)
在闯荡了好久的“徐哥”,年初终于在深圳找到了一份很不错的工作,中间我们一直没有断开联系,他知道我的近况不太好,便继续劝说我出去工作,这一次,我动摇了......
在山顶住了几年后,继父的安置房终于是出来了,在2019年年初,我跟着他们,搬到了新家之中,以前住在山顶的时候,他们住在上方,我住在下方,除了吃饭,我基本不和他们有交集,因为他们吵架很多,我受够了,只能选择躲的远远的。但是来到了安置房后,没有办法,只能生活在一起,这让我很不舒服,在我眼中,这安置房,还不如那破败的山顶。
安置房距离“班长”家,更远了,为了能在“班长”休息的时候陪她,我决定买一台二手的代步车,从开始这个决定到买车,只花了一个周。有了车之后,和“班长”见面游玩更加的方便。
但是问题还是那个问题,我依然没有工作,这时候网赚也渐显颓势,收入也越来越低。经历过雷潮的损失和二手车的整备维修保险之后,手里还剩下25W左右。“班长”提议我拿这钱去付一个小户型的首付,我思前想后还是拒绝了。我不想跟她一样当房奴。
房子对我来说并不是一个必需品,现在虽然住在继父的家中,但是我自己家的房子,也划入了拆迁的范围,村外已经全部拆迁,村内的我家,这几年迟早要拆迁,到时候分2套安置房,根本不愁住的位置的。
PS:那时候我很奇怪为什么我未来有安置房,不愁住的位置,而且安置房的位置也不算差,还处于本地大力开发的区域中,距离城区也不远,为什么“班长”还是极力劝我买房,前几天我看了赚客吧的一个贴,才明白,原来在相亲市场上,商品房才算有房,因为有房产证,可以挂名字......希望是我想多了。
继父其实对我还算可以,但是他和我妈之间却不是那么好了,争执不断了,我被逼只能在其中当润滑剂,很痛苦。加上“班长”对工作的要求,我产生了去投靠“徐哥”的想法,但是就在这个时间点,亲爹告诉我,他准备回来了,不在X疆工作了,回来的时间在7月,思考后,我决定等老爹回来安顿好了之后,我在出去找工作。
在7月前,和“班长”度过了一段很开心的时光,她知道我要出门工作了,虽然不舍,但还是很开心,我终于可以走出去,而不是宅在家里了。
在老爹回来前夕,我花了两天时间,把这些年囤的东西,拖回了自己的家,那个离开了6年没生活的家,那个真的属于自己的家。每次和“徐哥”闲聊到关于家的话题时,我总会不有自主的为自己感叹:“二十几年来,我最缺的就是安全感,最希望的就是有一天,有一间属于自己的房间,那房间四面都是水泥,坚固,隔音。我能放心的把我的东西,全部放在里面,不用去担心丢失。这么多年以来,我觉得过的最有安全感的地方就是在大学的寝室中,所以即便学习距离继父家不远,我都不愿意回去住,甚至在国庆节,大家都回家了,寝室没有一个人,我依然愿意住在寝室当中,在那里,我的心才是平静的,没有烦恼的,安全的。”
后来老爹回来了,我带着“班长”和老爹一起吃了几次饭,至此,“班长”已经见过我父母很多次了,而我,在“班长”的父母印象中,还只是一个“名字”。
在购买好去深圳的机票,定下了出发日期后,“班长”提议开车去周围的景区游玩一次,是我太直男了,或者说太自信了,丝毫没有感觉到,这里面透露出来的绝情,这,就是最后一次游玩。

img

时间来到了我出发的前一天,这一天,行程很满,陪“班长”看一场电影《烈火英雄》,带老爹去考科目一,还要寄去深圳的快递。原本计划的很完美,哪知道中途就出了岔子,半夜老爹居然腹泻不止,又是吃药又是急诊,一天跑的非常累,焦头烂额。到后面陪她看电影时,我已经是快散架了,看电影途中,我一言不发,但还是坚持把电影看完,没有睡觉。她责怪我态度不好,我解释事情太多,她说:“你什么时候事情不多?什么时候能把心思放在我身上?”我:“......”
事情很多,但是不知道怎么回事,我感觉自己的记忆在消失,本来这个贴,在我从深圳回来之前,就应该发出来的,但是回来不久就爆发了疫情,再次打开文档的时候,就发现思路回不来了,很多事情都忘记了。也罢,不开心的事情忘记也好,能记住开心幸福的事情,也挺好。
在我离开之前,对“班长”做一段小结吧。
我所认识的她,性格可以从工作做分界线
在工作之前,不在乎名利,只喜欢做自己喜欢的,只会选择自己选择的,很勇敢的在做自己,也不会去在乎别人怎么看,怎么想。
在工作之后,会因为同事都用的苹果手机就毅然决然的要买苹果。生活观也从开心变为要有钱,人,终会活成自己最讨厌的样子,我看着她,活成了她最讨厌的样子,也是我最讨厌的样子。
在离开之前,我将家中一些好变现的货,拖到了她家,想着后面要是出售了,可以让她帮着发货。还有几百个避孕套也放到了她家,表忠心,我去深圳是学技能,安心工作,绝不会乱搞。

“徐哥”很照顾我,早早的就在宝安机场等着我,到深圳之后,住宿工作一条龙服务,安排的好好的。隔天,我就入职了“徐哥”所在的公司,开始了在深圳的生活。

还发过贴:http://www.zuanke8.com/thread-6280330-1-1.html
【几经辗转我来到了深圳 开始了向往的挂逼生活】
现在看看吧友们的留言,真TMD准。
就算是来了深圳,持续了三四年的习惯还是没变,每到晚上9点左右,都要和“班长”开视频聊天,一直聊到她觉得困了,把手机放在一边,我等她睡着在挂断。但是慢慢的,我发现不行,以前在家这样可以,反正时间多,但是现在工作了,晚上这点时间,我更希望拿来工作学习,我想尽快的转正。班长对此很不满意,她认为爱情是需要经营的,本来就是异地恋,白天工作没时间聊就算了,晚上还这样,那还算什么情侣?额......没错,争论的点,变了,以前是没工作,现在是不在身边。
争执愈演愈烈,自己也没心思工作,这样一个月后,“班长”提议暂时“冷静”一个周,让她好好想想。
那晚,开着视频,她哭着,我忍着。
她诉说着这些年她的牺牲,她的等待,她的容忍。也埋怨着我,说家里的父母已经等不及了,她也23了,家里希望她可以去相亲,她已经撑不住了。
视频的这边,我也很痛苦,我知道她说的“冷静”意味着什么,爱情,谁认真谁就输了,我认真,所以我输了,输的很卑微。我祈求她不要这样,她父母不是说好的,年底是最后的期限吗?我年底回去就已经有工作,可以见她父母了,为什么这时候要这样?我甚至卑微到说:“你可以去相亲,不用跟我说,我就不知道。”嗯,没错,我深爱着,所以我可以接盘。但是前几天,我才知道这时候的我,真是一个傻子。
最后我妥协了,让她“冷静”一个周。
一周后的那几天,我连续失去了爱情,亲情,友情。
“爱情”:班长提出分手,做朋友,说我们不是仇人。
我回了一句:“不,你是我的仇人,是你先放弃的。”随即主动删掉了她的微信。

那次也发过贴,下面是当时贴的截图

img

img

img

img

简单点所说就是我没有觉得真分手,我通过默默的在蚂蚁森林浇水提醒着自己。全身心的投入工作当中,早日转正,当时无意间我发现了“班长”的秀恩爱,让我无法接受,才分手几天就找到了新的男朋友,让我觉得我们之间的6年毫无价值!

亲情:继父和老妈闹离婚很凶,到打架喊警察的地步了。很巧,他们也是六七年,他们中途的狗血的事情数不胜数,就不一一说了。当初在家的时候,我当了几年的“润滑油”,我知道我一旦离开,他们肯定会闹的不可开交,只是没想到,那么快。从小到大,自己都是活在战战兢兢之中的,父辈之间的矛盾,负能量,都会说给我听,让我当传话筒。我从一个几岁的孩子到现在成年人,都没有变过,唯一改变的是,我现在知道了反抗!

img

友情:当初通过DNF这个游戏认识的本地一个大我6岁的朋友,关系一直没断,11年了。但是那天,他的游戏账号被盗,损失不算大,但是打击到他的心,他选择了脱坑,碎掉了所有的装备和心血。我明白没有游戏我们依然是朋友,但是,没了游戏,联系可能就少了,缺了一个沟通的媒介。

img

经历了三重打击的我,浑浑噩噩的过着,陷入了低谷。
我告诉了“徐哥”亲情和友情的事情,没有告诉他爱情的事情,因为我真的说不出口,自己那卑微的像条狗的言论。
没说,但是我也憋得慌,我暗示了很多次,但是“徐哥”没猜对过一次,我还纳闷为什么猜不到,后来我知道了,因为他是男的,换个女的,一下就可以猜中,这就是后面的故事了。
塞翁失马,焉知非福,女朋友没了,但是时间却有了,8月入职,10月成功转正,一个月工资加上平时的外快,能有不少的收入,我吃惊于这个行业的利润夸张,也庆幸自己跟对了人。我很知足这份收入,毕竟工作自由度很高,我还能有大把的时间刷赚客吧,赚零花钱,自己的学历和能力是多大,能值多少工资,我自己清楚,如果不是“徐哥”带我,我现在肯定在到处碰壁,说不定早就入厂当了“厂狗”。
时间来到了12月,公司又来了几个新人,其中的一位女性,看着就有一种亲切感,尝试去接触聊聊天,但是发现自己居然不会聊天了,就好像一个很少和女生说话的钢铁直男一样,导致对方对我的印象越来越差,自己心里的苦,自己才明白,自己的情商还停留在高中,和女孩子聊天也是要与时俱进,因为和“班长”谈恋爱后,我很重视她的感受,就在也没有和其他女性有过什么接触,加上网赚的那些年,自己从来不会去社交,就算“班长”有社交,我也是尽量的能躲就躲,封闭自己。我从没有想过,自己对“班长”的专一的情商,这时候会害得我像一个小丑一样滑稽。
虽然新人对我不是很喜欢,但是因为她是“徐哥”的徒弟,而我和“涂哥”又是好朋友,所以工作中,还是偶尔有过交流。
在得知了“班长”找到下家后的11、12两个月,心里的愤怒丝毫压制不住,一有空闲的时间就会想起,一想起我就很恨自己怎么这么垃圾,都被“绿”了,还念念不忘?还骗自己有希望?恨、不甘、后悔、迷茫、希望、纠结。各种复杂的想法,在脑海中交织。因为“班长”家还有我放的一些货,“班长”的2张xing/用卡也还在我这里,有印象的吧友应该看过我以前发的贴,我和她之间,是以我理财为主的,她把钱放在我这里,我按照一万一天1块钱的活期计息,平时一些薅羊毛的活动,也都是我注册,她给验证码就行了,其他全部都不用管,我手里的2张xing/用卡的预留号码也是留的我的小号。在这2个月中,有一些活动,我还是帮助她参加。双11期间她买不到优惠的卫生棉,也是我去寻找方案购买——通过支付宝联系到我的。
这2个月的内容很乱,想到哪里就说到哪里。
中途我表达了我的意思,过年回去,我去把货物拖回来,然后关于她的xing/用卡,还要这些年注册的账号什么的烂七八糟的内容,我一次性的全部告知完。
每晚睡不着,脑海中总会来回的推演,怀穿着恨意的我,到底要说些什么?会不会自己根本一句话都不说,拿完默默的走?那几天反正挺乱的,围绕着恨,一天一个想法。也会去搜各种:“恋爱6年分手怎么走出来”“恋爱6年被绿”“分手怎么忘记”......
搜那么多,就想知道别人是怎么处理这样的事情,别说,还真让我搜到了一个让我难受得到缓解的
视频:https://zhuanlan.zhihu.com/p/38088466
《史上最甜分手,这对网红情侣的“正确示范”看哭无数人》
以前对这些都是唾之以鼻,觉得都是无病呻吟,但等发生到自己身上的时候,才知道这些视频真的是可以去治愈受伤的人的。
看完这个视频之后,我突然就想通了,其实我不该带着恨意去结束这6年的青春,恨是逃避,并不是正视,我应该一分为二的去看待这件事,那些美好的回忆画面,我会永远的记住,那些难受伤心,我也不会去过分关注,硬币的两面,它们,都是烙在我的回忆中,永远不会消散的。
———————————————————————————————
———————————————————————————————
24岁(2020年)
自从我决定该一分为二的去看待这件事后,心里的难受得到了缓解,但就平静没几天,“班长”又通过支付宝给我发消息。

img

因为支付宝前几天已经删除了,所以只能找到这个截图了,上面还有几条,大意就是她觉得都过去了,祝福我。
她是过去了,我没过去,你既然找到了下家,那就好好谈,为什么还要和我有交集,让我有一种有希望的幻想?我不想承认这是备胎,不想承认6年的我居然成了备胎!
平静的湖面被她几句话就荡起阵阵涟漪,我——终究是一条舔狗,就算自己在怎么不信,也无济于事,“舔”已经深入骨髓了。
放假前夕,公司组织了年会,自己运气还不错,抽到奖品,还拿到了人生的第一份年终奖:http://www.zuanke8.com/thread-6785269-1-1.html

年会上,几杯酒下肚,大家都玩的很开心。“徐哥”也借势把我的一些事情当谈资讲了出来,他徒弟,也就是那个新人,听了几句之后,就很确定的说,你这样难过,是不是她重新找了一个男朋友?
刹那间,我的眼泪就忍不住了,忍不住的流,决堤一样。
“徐哥”还很诧异,为什么他这这么久都没猜到
新人也很诧异,为什么这么简单他都猜不到
都说难受,哭出来就好了,我没有,越哭越委屈,我做错了什么?我是在努力,也说好的过年回去我可以去见她父母,我千里迢迢的出来,没有玩,我只想努力的工作,满足她的要求。
我也想成为别人嘴中的佳话,从学生时代走到婚姻殿堂,我也画上一个完美的句号,在这最后的时间,你却重新找了一个男朋友,我真的无法相信,我并不是觉得你找男朋友是一件我无法解释事情,我无法接受的是,以前那么多年,你一直说绝对不会找抽烟的男性,因为你爸都不抽烟,你也对烟味讨厌和过敏,但是我却在你的天猫浏览记录里面发现了各种zipo打火机的足迹,我傻了,真的傻了,这是一刀。
你说生活要有仪式感,所以生日,圣诞节,平安夜,情人节,跨年,都需要礼物,前期的你也是很贴心,心意在先,后面的你价值在先。我并不是小气的人,但是我也实在无法理解,你对照着我送你的阿迪鞋,去淘宝搜同款情侣鞋是什么意思?你送我皮带我用到现在,在没有合适的礼物的时候,我都是笑着说:“没事儿,记着吧,后面一起送。”真滑稽,记着记着,就没有了。你送一个才谈不久的人,就是我一直想要的鞋,我傻了,这是第二刀。
我也笑自己的滑稽,以前自己没什么钱的时候,一直舍不得给自己买一双好的鞋,我也说过,希望你可以送我一双贵点儿的鞋,这个愿望因为你说太贵,搁置,后来,阿迪活动,我囤了十几双,你没有给我买,没关系,我送你,还可以送你老爹几双,因为我爱你,平时有我一口吃的,我就会分你一半。只要是你可以用到的,我都会给你备一份,它们价值加起来并不高,但是我只想让你明白,我心里一直把你放在最重要的位置。从小家庭成长环境不好,我缺失了很多情感表达能力,所以你对我1分的好,我就会对你10分的回报,但回报的多了,成了自然后,你就不觉得有什么惊喜了,对不对?甚至有一丝厌烦,舔狗不得好死。
年会的那一晚,喝了很多,但是我没醉,只是借着醉酒的意思,坦坦荡荡的说出了自己所有的委屈。“徐哥”和新人都挺好,安慰了我一个晚上。
1月14日,我飞回了家,离开5个月,家里还是没拆,我先处理了一些自己的事情。之后又收到了“班长”的信息

img

img

img

和以前,没什么变化,就像在一起一样,和那些情侣一样.

img

要春节了,她月子公司还很忙碌,时不时拿出手机回客户信息,“班长”从小就是高度近视,厚重的镜片,感觉随时要掉下来一样。
等她处理完工作后,边吃我们边聊,毕竟,这是最后一顿饭,想说的,都要一次性说完,从此之后再也不相见。
班长问:“为什么那天我说分手之后,你删掉我微信,而且还不联系我?你知不知道,我把我分手后你不联系我这件事讲给我的同事听之后,她们都很惊讶,你居然不会从深圳飞回来找我复合!我们可是6年的感情啊!其实你飞回来跟我见一面,我就好了!”
听到这番话的我都要被气笑了
“我去深圳是去工作,而且就算我飞回来,以我对你的了解,这也只是隔靴搔痒,止一时。不可理喻。”
我们之间谈了很多,“班长”说她没有绿我,现在的男朋友是和我分手一个周之后,相亲认识的,她说第一眼看到他,不讨厌他。就在一起了,她不会让自己难受,忘记一段感情的最好方式就是开启下一段感情这个事情,她懂。
我说了他抽烟而你说不喜欢抽烟和给他买情侣鞋的事情后,班长没有回答我。不知道是无法回答还是愧疚。
慢慢的,她不吃了,哭了——在我们互相解开对方的疑惑时
烧烤还没吃完,我们都吃不下了,我开车到了她小区,带着我的行李箱,上楼准备拿走我的东西。

img

img

img

熟悉的门,熟悉的床,这里差不多是我第二个家,虽然是像《寄生兽》那样躲着她父母。
一眼扫过去,好多我送她的东西。(柜子上还有口罩,自己未雨绸缪的性格真的挺好。)
曾经,“班长”总是带着笑意说:“好烦呐,一进屋,到处都是你送的东西,每次吵架不想看到你,也看到你送我的东西想起你。”

这是我爱她的方式,我希望自己的气息总在她的生活中。
现在,送她的东西还在,气息已经不再了。
我整理着走之前放这里的几盒面膜(送了她很多面膜,这几盒小牌子,她看不上,所以一直没用,原本准备卖的)

img

她:“就这么几盒面膜,你根本不用过来的,对不对?”
我:“对,我只是找一个理由见你最后一面。”

​ 接着,解决了她电脑的小毛病,还教她打电话销掉了她几张xing/用卡,她说,没有我,她不知道怎么去用和赚钱,也害怕逾期。
我让她在记事本上面记录了我用她信息注册网站的用户名格式和统一的密码,包括四年前,用她账号买的虚拟币,虽然现在只剩几块钱了。
这个过程中,我也把我自己所有常用密码告知了她,包括银行卡的取款密码,告知我如果意外死亡后,要怎么处理我的手机话费,怎么去挨个找到理财APP检查我的余额,虽然分开了不联系了,但是她还是我生命中最信任的人。“班长”也笑着说,你放心,你如果发生意外去世,我会找到你妈,帮你处理好的。
这个事情,以前也发过贴:
http://www.zuanke8.com/thread-6457118-1-1.html
(不知道有多少人跟我一样,早早的就把身后事安排的好好的 )
这个贴说的,两个最熟悉的人,一个是“徐哥”,一个就是“班长”,因为初中差点意外死亡,所以我很有危机意识,意外和明天你永远不会知道哪个先来,“徐哥”和“班长”只要和我老爹联系上,就能处理我所有的疑虑了。

img

(我可不想我的话费和存款被遗忘在某个角落)

然后当着她的面,删掉了最后的支付宝联系方式,把她踢出了蚂蚁森林的合种爱情树。
也告诉她,电话我删了,但是没拉黑,你可以联系到我,但是不是特别紧急的事情,不要闯进我的生活,我的所有VIP你登录在的,可以继续用,我也不会改密码,但是如果哪一天掉了,登录要验证码,也别打扰我,能用到哪天算哪天。
这个过程中,我们两个人都很平静,就好像身体突然收到重大伤害后会麻木一样。
中间我还开玩笑的说,我那几百个避孕套和小怪兽,就留着吧,你消耗大。
班长笑了笑:“哪里消耗啊,都是送了我那几个闺蜜的,她们动不动就找我要。”
.........
.........
.........

该收拾的都收拾了,该交代的都交代了,我要走了。
直到我拉上行李箱的拉链,准备走的那一刻,我们的难过,在也忍不住了。

img

缓缓的走到门口,我幻想自己可以很潇洒的头也不回的离开,现实的我却做不到。
她在门里,我在门外。我回头望了望她,问到。
“还有什么要说的吗?”
她抽噎着,泪水一颗一颗的掉,说不出话。
我忍着泪水——“6年了,离开前拥抱一下吧。”
班长微微点头
抱着熟悉的她,我心里很酸,我像电视剧里面受伤的女主角一样
在她的脖子上使劲的咬了一口
松开后,她哭的很厉害的小声对我说
“对不起!”
我明白她在为她对我的愧疚向我真诚的道歉,我接受了。
“没关系。”
轻声的回复后,我离开了。

img

到地下停车场的时候,刚刚憋着的眼泪现在反而没有了,心里不知道为什么,
很平静,按照道理来说,我应该是难受的,但是没有。
回家有50分钟的车程,开车的时候也是很平静,只是脑海中思绪万千,觉得还有话没说完。
中途,我还是找了一个位置,停了下来,打了她的电话。
电话那边,感觉得到哭的很伤心。
“嗯......我路上想了想,我不该恨你。”
“呜呜呜,你本来就不该恨我,我们不是因恨分开,只是被现实逼的分开。我婆婆都劝我妈,说这男孩子都出去工作了,你们就不要逼着孩子了,我妈是最听我婆婆的话的,我妈也没逼我相亲了。还有我爸今天知道你来拿东西,他还叮嘱我,让我请你吃顿饭,说他照顾了你这么多年,你总要感谢下。我说我自己知道,不用你说我也会请他吃饭的。”
—————下面是我现在回忆起来后产生的的疑惑——
她妈并没有逼迫她,也就是说,相亲是她自己主动要求的?!
他老爹说的这话,意思我就是一个工具人?!
—————上面是我现在回忆起来后产生的的疑惑——
可能,悲伤的人,思绪也是乱的吧。
我也把自己的爱情观还停留在高中,又要重新开始学,年会很难受,全靠“徐哥”和新人安慰,给我的礼物记着记着到现在全没了......那些能说的不能说的,我都说了。
说到后面,自己的思绪也是乱了。
舔狗是刻在骨子上的,如果不是真爱,谁还愿意当舔狗呢?
“你结婚的时候,还是告诉我下吧,让我断了念想,你结婚的时候,就是我谈恋爱的时候,谈了6年,现在因为经济能力不够,无法修成正果,我很遗憾,我不想在下个女朋友身上重蹈覆辙,2020年,我会把所有的精力投入到工作当中,争取明年这个时候,我就可以跟着徐哥单独开一个小公司了。到时候如果你还在,我会回来挖墙脚的。”——又是一个承诺,上次的对“七年女”的七年承诺,我没忘记且做到了,这次的承诺,我希望自己能忘记,这真的不是一个好的承诺,这是一个舔狗的承诺。
没几天,就爆发了WH的事情,我下意识的第一时间发短信让她准备好口罩,发完,便后悔了......自己好贱

img

2020年2月2日晚随记:回顾和她的感情史,我明白,那个时间段,我与她都处于一种,爱,但是淡了,没有恨,没有悔,只想分开,6年下来,我们很有默契,能互相明白对方也是这样一个想法。
结婚需要一股冲动,6年,我们的冲动早就被磨没了。

又臭又长还能够看到这里的,估计就我一个人,看完觉得自己是真屌丝,自己都嫌弃自己,不过,那都是过去式了!
这里我要大喊一句:“我的青春结束了!奋斗的明天再等着我!”

转自赚吧 七年堕落天使

http://www.zuanke8.com/thread-6844767-1-1.html